Θα γίνουμε Χόλιγουντ!

Οφείλουμε να εξάρουμε την υπερπροσπάθεια της υφυπουργού Πολιτισμού Άντζελας Γκερέκου, που κάνει ό,τι μπορεί για να φέρει το Χόλιγουντ στην Ελλάδα. Μέχρι και πρόταση που προβλέπει καθολική φοροαπαλλαγή για όσους γυρίζουν ταινίες κατέθεσε η υφυπουργός και καλό θα ήταν το ριζοσπαστικό αυτό μέτρο να επεκταθεί και στους Έλληνες παραγωγούς. Μου έρχεται προχείρως στον νου ο κ. Τόλης Βοσκόπουλος, ο οποίος θα μπορούσε να γυρίσει μια ταινία αξίας 5,5 εκατομμυρίων, τους «Φοροφυγάδες του Μιζούρι», επί παραδείγματι, και να ξεμπλέξει οριστικώς με τις φορολογικές αρχές.

Πρέπει να έρθει απαξάπαντος το Χόλιγουντ στην Ελλάδα. Είναι πολύ μεγάλη ευκαιρία, θα βρει τα πάντα δωρεάν, ούτε ειδικά εφέ χρειάζονται, ούτε κομπάρσοι, ούτε τεράστιες δεξαμενές νερού, σαν...

τις πανάκριβες που χρησιμοποίησαν στον «Νώε». Δεν χρειάζονται δεξαμενές, κύριοι του Χόλιγουντ, αράξτε στο Ίλιον με τις κάμερες και, αργά ή γρήγορα, ο θεός των Ελλήνων θα την κάνει τη δουλειά του. Θέλετε ποτάμια που παρασύρουν σπίτια και αυτοκίνητα; Ο μπαζωμένος Κηφισός προσφέρει άφθονο υλικό, τουλάχιστον δύο φορές τον χρόνο. Θέλετε ανθρώπους - ζόμπι, που κινούνται αποχαυνωμένοι στους δρόμους των πόλεων; Στήστε κάμερες στις τράπεζες, τις εφορίες, στα συσσίτια, στους κάδους σκουπιδιών και τύφλα να 'χει το "The Walking Dead".

Το μεγαλύτερο δέλεαρ για το Χόλιγουντ, ωστόσο, είναι οι ελληνικές κινηματογραφόφατσες. Φάτσες βγαλμένες από τα βάθη του σελιλόιντ που θα μπορούσαν να κάνουν καριέρα αυθωρεί και με ελάχιστο χρήμα, σιγά μην τα πληρώσουν κιόλας τα ψώνια...

* Γεράσιμος Γιακουμάτος: Θα μπορούσε να παίξει στο «Ανάλυσέ το! Νο 3» έναν από τους καλοκάγαθους μαφιόζους που περιμένουν τον Ντε Νίρο έξω από το ιατρείο του Μπιλ Κρίσταλ, ξεστομίζοντας διαλόγους του στιλ «Ποιο σάντουιτς είναι διαίτης; Το μισό σάντουιτς».

* Σοφία Βούλτεψη: Της αξίζει ένας μικρός ρόλος στο «Γάμος α λα ελληνικά Νο 2». Θα μπορούσε να παίξει άνετα μία από τις μαινόμενες Ελληνίδες θείες που ουρλιάζουν από χαρά όταν η ανιψιά τους παρουσιάζει τον πλούσιο Αμερικανό γαμπρό.

* Γιώργος Τράγκας: Ο γοητευτικός Γιώργαρος με τους γκρίζους κροτάφους θα μπορούσε να πρωταγωνιστήσει σε πλήθος ταινιών ως ο Έλλην Ρίτσαρντ Γκιρ. Επειδή είναι λιγουλάκι παχουλός, θα ονομάζεται Ρίτσαρντ Γυρ και θα μυρίζει τζατζίκι σε απόσταση χιλιομέτρου.

* Μεϊμαράκης - Βορίδης - Σταμάτης: Με ριγέ κοστούμια και ασπρόμαυρα παπούτσια, θα μπορούσαν να πρωταγωνιστήσουν άνετα σε γκανγκστερικές ταινίες τύπου Τζέιμς Κάγκνεϊ, με τον Βαγγέλα να φωνάζει στους άλλους δύο: «Προσέξτε, ρε μαλ..., θα πυροβολήσετε τ' αρχ... σας!»

* Ο Κώστας Καραμανλής θα μπορούσε να παίξει έναν μπάρμαν του Χάρλεμ, από αυτούς που με το που μπαίνεις σου βάζουν πάνω στον πάγκο ένα ουίσκι και μετά σου λένε «Έλα, φίλε, άνοιξε την καρδιά σου στον μπαρμπα- Γκας».

* Ο Ευάγγελος Βενιζέλος είναι ο ιδανικός πρωταγωνιστής για τον «Φρανκενστάιν» της Μαίρη Σέλλεϋ. Του βάζεις μια βίδα σε κάθε κρόταφο και είναι πανέτοιμος, δεν χρειάζεται ούτε καν μακιγιάζ.

Tου Γιώργου Ανανδρανιστάκη από avgi